WhatsApp ormai è diventato una delle app più utilizzata tra gli smartphone e sembra che prima di questa applicazione sentirsi con gli altri era qualcosa di impossibile soprattutto se si voleva messaggiare con tante persone ma adesso “WA” ha cambiato totalmente la nostra esistenza rendendo la nostra vita molto più sbrigativa. E per restare in tema ecco qui i 10 tipi di persone che si possono incontrare proprio su Whatsapp:
1. L’amministratore
È colui che ha potere di vita e di morte sui membri della chat. Maniaco del controllo tende ad essere l’amministratore di tutti i gruppi di cui fa parte. In quanto Amministratore cerca sempre di creare nuovi gruppi per qualsiasi cosa.
2. Il compulsivo
Il suo entusiasmo fuori luogo per la messaggistica istantanea rappresenta per la scienza un mistero ancor più affascinante del meccanismo dei numeri primi. È responsabile dei milioni di scampanellii che si sentono nelle strade di tutte le città. Il compulsivo non solo risponde come non ci fosse un domani ma è particolarmente abile a spezzare un messaggio i duecento pezzi diversi così da portare al collasso le sinapsi dei membri del gruppo.
Allora
che
ne
di
te
se
andiamo
da
Mario
?
3. Il messaggero vocale
Colui che ha benedetto il cielo quando sono arrivati i messaggi vocali. Scrivere per lui è diventata una cosa del tutto superflua a che perchè per lui non basta più le faccine lui ha bisogno della sua voce per dare enfasi al suo discorso magari accompagnato da qualche “cazzo”, “merda” ecc…
N.B: non aprite mai un suo messaggio vocale quando siete in pubblico!
4. Lo spione
Lo spione c’è ma non c’è. È la figura misteriosa che aleggia come un fantasma su Whatsapp senza farsi mai sentire. Una sorta di eminenza grigia che tutto sa e che nulla dice. O forse semplicemente uno che si è rotto i coglioni e non risponde più.
5. La mamma
Caso clinico immancabile è la mamma: la mamma è quella che invia settecento milioni di foto al giorno che ritraggono nipotini appena nati mentre si vomitano addosso o concimano pannolini di carta con il loro abbondante letame. La mamma oltre a dire qualche interminabile predica è quella che utilizza un linguaggio tutto sui che neanche gli aztechi riescono a decifrare.
6. Il pornomane
Il pornomane sembra non capire i diversi contesti che si presentano a seconda del gruppo in cui si sta scrivendo. I suoi contenuti sono unidirezionali e variano solo sull’asse del degrado. È quello che fa sfociare qualsiasi discorso sul volgare.
7. Il pippone vivente
Il pippone vivente riesce a replicare nei gruppi di WhatsApp esattamente le stesse doti che lo contraddistinguono nella vita mondana. I suoi messaggi sono sempre lunghi più di trenta righe. La conseguenza più ovvia è che non lo legge nessuno, oppure che viene platealmente mandato a fanculo, ma questo non basterà a fermarlo.
8. L’emoticon man
9. Il burocratico
Il burocrate è colui che vuole tenere tutti sottocontrollo su WhatsApp: si incazza se si commettono errori grammaticali, si incazza se non si risponde entro un minuto; insomma, la tipica persona che è uno spasso alle feste.
10. Lo spammer
Lo spammer è il motivo per cui avete 30 giga di memoria occupata da foto di Bocelli.